Сексуальные мысли о другом партнере – это нормально

Давай поговоримо про секс

Психолог социальных проектов на СТБ Наталья Холоденко ответила на вопросы пользователей сайта STB.UA. Эксперт рассказала, как обида может навредить сексуальной жизни партнеров, как научиться прощать, а также, что делать, если появляются мысли об измене.

Вопрос: Должна ли я присматривать за парализованным отцом, который в детстве меня очень бил? К тому же, по отношению ко мне с его стороны были незначительные развратные действия. Имею ли я моральное право сдать его в интернат? Он и сейчас живет со мной, я его ненавижу и не могу видеть.

Наталья Холоденко, психолог:  На что вы имеете моральное право – решить можете только вы. Если вы чувствуете, что совместная жизнь с ним разрушительно действует на вас и мешает вам строить ваше будущее, вероятно, надо принять соответствующее решение. Но разве ваша ненависть от этого исчезнет?  Она останется с вами, и все равно будет отравлять вашу жизнь. Каким бы он ни был в прошлом – он ваш отец, источник того, что вы живете в этом мире. И вам надо разделить в вашем представлении вашего отца как источник вашей жизни, и вашего отца как слабого человека, с его страстями и пороками. И, поверьте, он не один такой в этом мире. И отцу, благодаря которому вы появились на свет, внутренне скажите: «спасибо за жизнь, папа». Вы можете повторять это хоть каждый день. Если можете сделать это искренне, скажите это ему вслух.  А отца – слабого человека, который бил вас и развращал, вы можете только простить. Иначе ваша ненависть будет всегда с вами и не перестанет отравлять вашу жизнь. А потом уже принимайте решение.

Вопрос: Уже больше года я не получаю полного удовлетворения от интимных отношений с мужем. Мы вместе 12 лет, из них 6 — в браке. У нас не ладится семейная жизнь, муж мне раньше изменял, у него были серьезные отношения параллельно с тем, как он жил со мной. Также бывали случаи, когда он позволял себе меня обозвать, унизить и даже ударить. Финансово не обеспечивает. Я думала, что смогу простить, но как показывает опыт, постоянно возвращаюсь к этому, и не могу дальше нормально жить с этим человеком. Посоветуйте, как избавиться от старых обид и получить удовольствие от интимных отношений с мужем? Возможно ли это, вообще? Заранее спасибо.

Наталья Холоденко, психолог:  Сложно открыться и получать удовольствие в интимных отношениях, если муж так ранил вас своими изменами и унижением. Вероятно, получается так, что для вас эти отношения более ценны, чем для вашего мужа, вот вы и готовы терпеть то, что терпеть женщина не должна. Этим самым вы снимаете с него ответственность за  ваш союз и позволяете ему вести себя как тираничному ребенку. И ваша задача – выровнять этот баланс, изменить ваше поведение так, чтобы ваши с мужем отношения были одинаково ценны для обоих, у каждого из вас было 50% ответственности за них и оба получали от них «плюс». Во-первых, вам нужно не терпеть и не держать в себе обиду. О прошлом: проговорите мужу все прошлые обиды. Расскажите о своих чувствах, что конкретно вас не устраивает, от чего вам было больно. Не упрекайте, не вступайте в споры, а именно проговорите. Обсудите с ним, что его не устраивает в вашем поведении. Опять же, не обижайтесь на услышанное, не оправдывайтесь, не спорьте. Расскажите ему, что для вас неприемлемо в его поведении, ни при каких условиях. О будущем: договоритесь, как теперь изменится поведение и действия каждого из вас, чтобы ваш союз приносил позитивные ощущения вам обоим. Договоритесь о том, что имеет право сделать вторая сторона, если первая нарушила эти правила. Ни в коем случае не допускайте безнаказанного нарушения новых правил с каждой из сторон.

Вопрос: Замужем 23 года, интимные отношения, естественно, превратились в «нужно для здоровья». Все однообразно в одной позе. С оргазмом все в порядке, но мне очень хочется отношений с другим мужчиной, стыдно даже себе признаться в этом. Что мне делать?

Наталья Холоденко, психолог: Почему – «естественно»? Судя по вашему вопросу, вы сами не позволяете себе разнообразия в сексуальной жизни с вашим мужем, так как на вас лежит груз ответственности за то, что он о вас подумает в результате. Поэтому вы и ищете «постороннего» мужчину, с которым сможете делать именно то, что хотите и не думать о последствиях. Я вас поздравляю: если у вас такие возникают вопросы, это признак вашей нормальности и здоровья. Вам следует больше познать себя в этой теме. По кино и литературе узнайте больше о традициях и сексуальном опыте других. Примите то, что в ваших желаниях нет ничего ненормального. Когда вы сможете свободно говорить с мужем на эту тему, попробуйте обсудить с ним ваши желания и его предпочтения и внедрить их в жизнь. Или же, внедряйте их постепенно, пробуя разные варианты.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля