PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InNleC5zdGIudWEiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanMiPjwvc2NyaXB0Pg==

Что делать, если партнер постоянно ревнует

Давай поговоримо про секс

Анна Кушнерук, психолог проектов «Давай поговоримо про СЕКС» и «Все буде добре», ответила на вопросы пользователей сайта STB.UA. В этот раз эксперт рассказала, что делать, если партнер патологический ревнивец, как вернуть сексуальное желание и что делать со страхами перед интимной жизнью.

Наталья, 26 лет: Добрый день, Анна! У меня серьезная проблема. Мой будущий супруг ужасно ревнив. Во время приступа ревности он неуправляем, он может обидеть меня чем угодно. А в то время, когда успокаивается, понимает, что вел себя неприлично. Ревность всегда возникает на фоне моего отсутствия рядом с ним, ревнует, когда на меня просто кто-то посмотрел, начинает фантазировать о моей измене с этим человеком! Я очень его люблю, боюсь потерять, но  сил у меня иногда не хватает. Помогите, пожалуйста! Спасибо большое!

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Наталия!

Вы называете свою проблему ужасной,  и я не могу не согласиться с тем, что беспочвенная и неконтролируемая  ревность по-настоящему пугает и разумного человека должна очень настораживать. Мир, в котором живет ваш будущий супруг невыносим для него самого, ревность — очень болезненное чувство для того, кто ревнует. Он действительно переживает и не контролирует ход своих фантазий в отношении вашей неверности. Видите ли, замужество и «законные» основания чаще всего становятся спусковым крючком для ревнивца. Он может решить, что теперь вы «его» и он может, увы, превратить вашу жизнь, как в изоляцию, так и в постоянные вспышки агрессии, речь о насилии. Ревность может носить и менее опасный характер — такого себе подстегивающего элемента — искорка. После ссоры могут быть страстные примирения. Но исходя из того, что вы пишите — это не тот случай. Я хочу настоятельно рекомендовать  вам прочесть  то, что предлагает современная информационная база о бреде ревности. Это очень острое и  «взрывоопасное»  состояние. Вы наверняка обращали внимание на то, что ваш жених не внемлет вашим рациональным доводам. Если мы исключим тот факт, что вам бессознательно может нравиться, что вы настолько любимы и ценны для своего мужчины, что он буквально сходит с ума — останется тот факт, что его состояние не вписывается в представление о здоровых взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Норма и представление о ней, все-таки существует, как бы принимающе мы не относились к тому, что каждые отношения — это отдельный мир. Я не вправе советовать вам вступать в брак с ревнивцем, в надежде на лучшее, или не делать этого. Но хочу просить вас как минимум изучить литературу в отношении того, что есть ревность, и в каких формах она находит свое пристанище. Это бесполезно  «вовремя перезвонить — показать свой телефон — познакомить со всеми своими знакомыми выходить только в его сопровождении». Ревность питается не фактами, а фантазиями.

Сергей, 31 год: Здравствуйте, дорогие эксперты! Помогите мне решить небольшую проблемку. Недавно я стал замечать, что мой половой орган стал подводить, то есть,  при занятии сексом может пропасть эрекция, причем, чувствительность есть. Таким образом, я не могу эякулировать. Возможно стоит принимать какие-то медикаменты? Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарен. С ув. Сергей.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, Сергей!

Я, безусловно, сочувствую вам, но подобные вопросы требуют исследования у профильных специалистов. Уделите время своему здоровью, посетите уролога, невропатолога, сексолога. Исключив «медицинскую часть» вопроса можно говорить о том, что внутри вас может купировать ваше желание.  Задумайтесь о том, что значит для вас — заниматься любовью? С кем вы это делаете? Вы любите того, с кем вы это делаете? Вам хочется удовольствия? Вам интересно, как минимум? Все ответы в нас, важно не бояться задавать себе вопросы и стараться слышать собственные ответы. Позвольте себе не искать только то, что лежит на поверхности. Поищите то, что вы можете не признавать как «неважное и несущественное». Вспомните о том, как вы стали мужчиной. Вспомните последний раз, когда вам было легко и хорошо — что там было? Какое настроение? Какая обстановка? Какие чувства? Я желаю вам отыскать свое желание вновь.

Александра, 20 лет: Здравствуйте! Я не знаю, как мне поступать. Мой молодой человек делает мне куннилингус почти постоянно, когда у нас интимная близость, бывает даже несколько раз в день. Но минет я ему делаю по настроению. В среднем 1-3 раза в неделю. Если он сам попросит — могу и больше. И вот я переживаю, все ли нормально? Или мне нужно делать ему минет так же часто, как он делает мне куннилингус?

Анна Кушнерук: Здравствуйте, Александра!

Я искренне улыбалась, когда читала ваше письмо. Я хочу предложить вам не тревожиться, ведь секс — это не бартер и не товарно-обменные отношения. Я склонна думать, что ваш молодой человек целует вас потому, что ему это доставляет удовольствие. Если бы он ожидал от вас минет в ответ на каждую свою ласку, я думаю, он вам об этом уже нашел бы способ сообщить. В отношениях важно не столько фантазировать о «так или не так», сколько  научиться говорить, без конфликтов и допросов. Поинтересуйтесь, доволен ли ваш любимый вашими ласками, поблагодарите его за то, что он дарит вам удовольствие. Он сможет сказать вам о своих ожиданиях. Но скорее всего, он получает удовольствие от вас и того, что вы занимаетесь любовью, а не «намекает». Я желаю вам никогда не находить поводов для сомнений и говорить с тем, кого вы любите открыто.

Екатерина, 19 лет: Подскажите, пожалуйста, мне 19 лет и никаких половых связей у меня еще не было. С мужчинами до этого не доходила, поскольку, на ранних этапах отношений я была инициатором разрыва. У меня возникает три страха перед интимными отношениями: 1. Заражение половым путем, к примеру, СПИД. 2. Беременность, если это не запланировано, к примеру, порвался презерватив. 3. Секс в первый раз, может дать такие неприятные ощущения, что я почувствую отвращение к этому занятию и мужчинам. Посоветуйте, как избавиться от этих страхов? Потому что мысли материализуются, и не хочется этим испортить всю жизнь. Я хочу быть психологически готова когда этот день настанет.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, Катенька!

Прежде всего, мне бы хотелось утешить вас тем, что мысль имеет огромное значение, но ее материализуют наши действия. Не сковывайте себя страхом о том, что вы себе вредите одной тревогой о своем сексуальном будущем. Все страхи — часто индикаторы того, что в вас борется «хочу» и «нельзя». Вы умница, что задумываетесь о здоровье и о возможных последствиях. Но! Гарантией от всего, о чем вы пишите, могут и должны стать хорошие настоящие отношения с тем, кого вы полюбите — с кем вам захочется близости. Важно хорошо узнать того, кто вам мил, а не начинать отношения, и тем более свою сексуальную жизнь с того, чтобы переспать с кем-то случайным! Это и в самом деле очень рискованно. Даже опытные взрослые женщины избегают случайных связей по этой причине. Я не говорю о том, что в случайной связи куда меньше удовольствия, чем в отношениях с тем, кто вам дорог. Если вы будете близки со своим молодым человеком, вы сможете рассказать ему о своих опасениях, вы оба можете сдать анализы — это нормально, вы можете обсудить способы контрацепции  на консультации с гинекологом. Лучше доктора вам никто не расскажет, как именно вам индивидуально подойти к своему здоровью. Контрацепция — это во многом то, как мы заботимся о своем здоровье. Я желаю вам влюбленности, прогулок, общих тем и желаний с тем, кто вас будет беречь, и заботиться о вас. Но для начала — начните заботиться о себе самостоятельно! Сходите на консультацию к гинекологу — расспросите ее подробно обо всем, что вам интересно и важно знать.

Марина, 32 года: Добрый день, программа просто отличная и актуальная, смотрю все выпуски. Скажите, меня очень беспокоит то, что мне 32 года, я второй раз замужем, и не хочу детей. Меня это просто убивает, в чем причина? Можно ли что то изменить. Рожать без желания не хочу, ведь, он не желанный.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Марина! Не стоит «убивать» себя, как вы пишите выше. Желание иметь детей индивидуально, и с моей точки зрения это не то, что стоит делать, пользуясь логикой «стерпится-слюбится». Я могу рекомендовать вам обратиться не столько к психологу, сколько к психоаналитику, с которым вы сможете исследовать  причины своего  нежелания становиться мамой. Самыми распространенными причинами есть:

Неуверенность в том, что женщина будет хорошей мамой — не повторит ошибки своих родителей. Наоборот, что с  ее материнством она вынуждена будет отказаться от всего, что ее радует, и просто пожертвовать себя  ради блага ребенка.

Это не так — жертвы не требуются. Отношения с ребенком — это тоже отношения, и мы их стоим сами. Дети – не монстры, которые порабощают. Это может быть страх перед родами, перед тем, как тело может измениться и перд болью в целом. Я категорически не рекомендую заводить детей не разобравшись с причинами нежелания их иметь. Речь может позже зайти о послеродовой депрессии и неосознанном родительстве в целом. Уделите внимание своей психике, исследуйте свою историю, не бойтесь себя и своих страхов. Назовите их, и они многое вам прояснят. Все поправимо, менять что-то в своей жизни важно не из ненависти к себе, а из любви и желания найти ответы. Я желаю вам найти время разобраться в своих чувствах, и принять себя той, которую вы в себе сможете отыскать. Если в силу каких — то причин вам кажутся неприемлемыми консультации психоаналитика, воспользуйтесь литературой по данной тематике. Ее много и она сможет многое  для вас прояснить .

Наталия, 27 лет: Добрый день! Помогите, пожалуйста, у меня большие проблемы в интимной жизни, брак на грани. Я никогда не получаю удовольствия от секса, не знаю, как себе помочь, своего тела я боюсь, что ли, а мужа стесняюсь. До родов я занималась мастурбацией, а после родов я даже не хочу притрагиваться к себе. Меня ничто не возбуждает. Что мне делать? Помогите!

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Наталия!

Увы, из вашего письма мне  не ясно, сколько вашему малышу и не являются ли те изменения, которые вы переживаете результатом недавних родов и послеродового состояния.

Имеет огромное значение то, как вы сегодня себя воспринимаете — ваш вес, состояние кожи, волос.

Нам очень важно себе нравиться. Депрессивный фон, который описываете вы, может искаженно «отражать» вас. И, безусловно, важно  обратить внимание на то, удается ли вам отдыхать. На то, как вы ладите с мужем — близки ли вы в целом. Поддерживает ли он вас? Бывает ли вам вместе весело. Радуете ли вы себя маникюром, платьем, прогулкой с друзьями, хорошей книгой. Если вы обнаружите, что дело не в том, что вы не хотите секса, а вы в целом охладели к жизни — сделайте все возможное для того, чтобы вернуть с ней «отношения». И начинать важно не с секса. Обратите внимание на свой сон. На аппетит. На настроение — если все на нуле — пойдите на консультацию к неврологу, например. Ходите пешком, отдыхайте, радуйте себя! Ищите в жизни свое удовольствие. Секса хочется тогда, когда хочется жить. Я желаю вам всего самого доброго, не отчаивайтесь и уделите внимание не тому, почему  «я больна», а тому, «как я хочу чувствовать себя здоровой и счастливой».

Читайте также: Как простить измену