Сексуальні думки про іншого партнера – це нормально

Давай поговоримо про секс

Психолог соціальних проектів на СТБ Наталія Холоденко відповіла на запитання користувачів сайту STB.UA. Експерт розповіла, як образа може нашкодити сексуальному життю партнерів, як навчитись пробачати, а також, що робити, якщо з’являються думки про зраду.

Питання: Чи повинна я наглядати за паралізованим батьком, який в дитинстві мене  бив? До того ж, по відношенню до мене з його боку були незначні розпусні дії. Чи маю я моральне право здати його в інтернат? Він і зараз живе зі мною, я його ненавиджу і не можу бачити.

Наталія Холоденко, психолог: На що ви маєте моральне право – вирішити можете тільки ви. Якщо ви відчуваєте, що спільне життя з ним руйнівно діє на вас і заважає вам будувати ваше майбутнє, ймовірно, треба прийняти відповідне рішення. Але хіба ваша ненависть від цього зникне? Вона залишиться з вами, і все одно буде отруювати ваше життя. Яким би він не був у минулому – він ваш батько, джерело того, що ви живете в цьому світі. І вам треба розділити у вашому уявленні вашого батька як джерело вашого життя, і вашого батька як слабку людину, з його пристрастями і пороками. І, повірте, він не один такий в цьому світі. І батькові, завдяки якому ви з’явилися на світ, внутрішньо скажіть: «дякую за життя, тато». Ви можете повторювати це хоч кожен день. Якщо можете зробити це щиро, скажіть це йому вголос. А батька – слабку людину, який бив вас і розбещував, ви можете тільки пробачити. Інакше ваша ненависть буде завжди з вами і не перестане отруювати ваше життя. А потім вже приймайте рішення.

Питання: Вже більше року я не отримую повноцінного задоволення від інтимних стосунків з чоловіком. Ми разом 12 років, з них 6 – у шлюбі. У нас не лагодиться сімейне життя, чоловік мені раніше зраджував, у нього були серйозні стосунки паралельно з тим, як він жив зі мною. Також траплялися випадки, коли він дозволяв собі мене обізвати, принизити і навіть вдарити. Фінансово не забезпечує. Я думала, що зможу пробачити, але як показує досвід, постійно повертаюся до цього, і не можу далі нормально жити з цією людиною. Порадьте, як позбутися старих образ і отримати задоволення від інтимних стосунків з чоловіком? Чи можливо це, взагалі? Заздалегідь дякую.

Наталія Холоденко, психолог: Складно відкритись і отримувати задоволення в інтимних стосунках, якщо чоловік так образив вас своїми зрадами і приниженням. Ймовірно, виходить так, що для вас ці стосунки більш цінні, ніж для вашого чоловіка, от ви і готові терпіти те, що терпіти жінка не повинна. Цим самим ви знімаєте з нього відповідальність за ваш союз і дозволяєте йому вести себе як дитина тиран. І ваше завдання – вирівняти цей баланс, змінити вашу поведінку так, щоб ваші з чоловіком стосунки були однаково цінні для обох, у кожного з вас було 50% відповідальності за них і обидва отримували від них «плюс». По-перше, вам потрібно не терпіти і не тримати в собі образу. Про минуле: проговорите чоловікові всі минулі образи. Розкажіть про свої почуття, що конкретно вас не влаштовує, що завдало вам болю. Але не дорікайте, не вступайте в суперечки, а саме проговоріть. Обговоріть з ним, що його не влаштовує у вашій поведінці. Знову ж, не ображайтеся на почуте, не виправдовуйтесь, не сперечайтеся. Розкажіть йому, що для вас неприйнятно в його поведінці, ні за яких умов. Про майбутнє: домовтеся, як тепер зміниться поведінка і дії кожного з вас, щоб ваш союз дарував позитивні відчуття вам обом. Домовтесь про те, що має право зробити друга сторона, якщо перша порушила ці правила. Ні в якому разі не допускайте безкарного порушення нових правил з кожної зі сторін.

Питання: Заміжня вже 23 роки, інтимні стосунки, природньо, перетворилися на «потрібно для здоров’я». Все одноманітно в одній позі. З оргазмом все гаразд, але мені дуже хочеться стосунків з іншим чоловіком, соромно навіть собі зізнатися в цьому. Що мені робити?

Наталія Холоденко, психолог: Чому – «природньо»? Судячи з вашого питання, ви самі не дозволяєте собі різноманітності в сексуальному житті з вашим чоловіком, так як на вас лежить тягар відповідальності за те, що він про вас подумає в результаті. Тому ви і шукаєте «стороннього» чоловіка, з яким зможете робити саме те, що хочете і не думати про наслідки. Я вас вітаю: якщо у вас такі виникають питання, це ознака вашої нормальності і здоров’я. Вам слід більше пізнати себе в цій темі. З кіно та літератури дізнайтеся більше про традиції та сексуальний у досвід інших. Прийміть те, що у ваших бажаннях немає нічого ненормального. Коли ви зможете вільно говорити з чоловіком на цю тему, спробуйте обговорити з ним ваші бажання і його вподобання та впровадити їх у життя. Або ж, впроваджуйте їх поступово, пробуючи різні варіанти.