Что делать, если вы несчастны в браке?

Давай поговоримо про секс

Психолог проектов «Давай поговоримо про СЕКС» и «Все буде добре» Анна Кушнерук ответила на очередную порцию вопросов пользователей сайта STB.UA. В этот раз эксперт рассказала, что делать, если вы несчастны в браке, как наладить сексуальную жизнь с партнером и как открыть в себе сексуальность.

Ирина, 28 лет: Мы с мужем начали встречаться в 2004 году, с 2005 начали жить вместе, правда, совместно с родителями. Я сразу же целиком окунулась в свои чувства и отдавалась ему полностью. Я всегда его жалела, считала, что он слишком устал на работе, поэтому мы не ходим никуда вместе. В постели первое время получал удовольствие только один партнер, и это не я. Спустя два года мы расписались, ещё через год у нас родился сын. Я уже смирилась с тем, что мы не ходим в кино потому, что проще скачать фильм в интернете; в кафе потому, что проще собраться со всеми родственниками и пожарить мясо; цветы – лишняя трата денег. Подарки мы дарили, но, во-первых, только на день рождения, а во-вторых, если мама заранее что-то купила (свекровь). В интимной жизни ничего не изменилось. Первые годы после рождения сына, я переключилась на ребенка, и смирилась со всем, что происходило в наших отношениях. После выхода из декретного отпуска на работу, я стала успешной женщиной. На работе, коллеги всегда меня спрашивали: «А что тебе подарили на день рождение?», я даже иногда сама себе покупала подарки и говорила, что их подарил муж. Позже я познакомилась с мужчиной, старше на 10 лет, он начал за мной ухаживать, оказывать знаки внимания. Долгое время мы просто разговаривали, и нам было хорошо вместе, но спустя какое-то время дело дошло и до интимной близости. Я испытывала колоссальное удовольствие от секса. Понятно, что все тайное рано или поздно становится явным, и муж узнал об этих отношениях. Упустим полгода выяснения отношений, но я приняла решение уйти от мужа. Только, наверное, когда мы оба поняли, что терять уже нечего, мы смогли выразить и озвучить друг другу взаимные претензии. После этого муж кардинально изменился, он начал делать всё то, чего мне не хватало, он начал в прямом смысле слова, носить меня на руках. Я рассталась с мужчиной и вернулась домой. Я понимаю, что муж теперь стал тем человеком, о котором я мечтала, но я стараюсь придумать тысячу причин, чтобы избежать интимной близости, а если она и есть, она не доставляет мне никакого удовольствия. Я не знаю, что мне делать, я уже так устала. Даже сейчас дописывая этот вопрос у меня слёзы градом просто сыпятся! ПОМОГИТЕ!

Анна Кушнерук: Здравствуйте, милая Ирина! Благодарю за вашу откровенность. Понимая, что вы обращаетесь с вопросом, а не за сочувствием позволю себе быть максимально конструктивной и откровенной с вами.

Во-первых, давайте обратим внимание на ваш возраст – 28 лет – это особенный период в жизни молодой женщины – рассвет, причем как интеллектуальный, так и сексуальный. Тело становится «умным» и начинает осознавать свое желание. Потому вопрос секса стоит для вас сейчас так остро (помимо того, что это и в правду, безусловно, важно).

Во-вторых, это не удивительно, что вам (как вы пишите) колоссальное удовольствие приносила близость с мужчиной, который был вас старше.

Дело не только в его умелости и опыте, дело еще в том, что у вас был общий контекст (влечение, разговоры, интересы, общая тема в целом). Качественный секс возможен только там, где есть контекст и близость. Плюс,  наши женские фантазии о том, что мужчина должен быть старше (чувствовать себя девочкой рядом с ним, отдаваться тому, кто «все в нас забирает»). Я удивлена, что вы смогли прекратить отношения, в которых вы были, как женщина реализованы, но могу оправдать это тем, что культура требует от жены и матери быть «правильной».

Ирина, милая, я неохотно верю в то, что муж сегодня – тот человек, о котором вы мечтали, как вы пишете. Стоит различать, что он может делать, то есть, выполнять, от того, что вы от него ожидали, и то, что он в это вкладывает. Наша сексуальность улавливает это как тончайшее устройство. Мне сложно представить, чтобы человек живя так долго столь приспособленчески (мама купит, жена постирает, папа вкрутит) очнулся и обнаружил в себе тонкую натуру, но пусть, чудеса никто не отменял, правда?

Я боюсь, что вы лукавите, когда говорите, что он идеал – вам, скорее, не к чему придраться, ведь он выполняет все, что вы ему в свое время озвучили, как ценное. Но вот драйва и желания не может быть там, где нет захваченности и того самого общего контекста. Вы можете бессознательно воспринимать своего супруга как «исполнителя» там, где вы жаждете подчиняться и быть по-хорошему ведомой Мужчиной. В свое время, вы сумели проговорить с ним то, что вам было необходимо в бытовом общении, скорее всего, о сексе говорить гораздо сложнее. Но делать это необходимо, в идеале без слов.

Если вы приняли для себя решение оставаться со своим супругом, и беречь свою семью – вам досталась еще одна задача: наладить и сексуальную жизнь.

Я предложу вам способ, который может стать удовлетворительным для вас и «подтянуть его». Устраните то, что вы не воспринимаете (например, вы не выносите его одеколон, подберите тот, который вам приятен; не любите его интимный запах – организуйте его принимать душ дважды в день, с тем гелем для душа, который будит в вас какое-то настроение; не любите семейные трусы, в которых супруг прибывает – смените его интимный гардероб на то, что вам более приятно видеть).

Создайте тот внешний образ, который будет вам видеться привлекательным (например, предложите мужу отрастить или сбрить бородку).

Вам было бы здорово задуматься о тех фиксациях (желаниях), которые вы можете выделить (например, вас возбуждает, когда мужчина говорит вам какие-то слова, с какой-то интонацией, кусает-целует. Это всегда очень индивидуально. И собственно предложить это делать вашему супругу. Тут вам желаю терпения, так как нам хочется, чтобы субъекту это было органично. Но дайте время и себе и ему.

Уделяйте внимание  и своему образу, нас часто возбуждает наш собственный образ не меньше, чем внимание мужчины. Я о цвете, белье, прическе, туфлях.

Для вас предварительные ласки могут стать тем местом, где будет реализовываться ваше желание (при условии, что супруг вам не противен и не раздражает вас). Играйте в игры с отсрочкой удовольствия (загадывайте ему желания, покажите фильмы: которые вас возбуждают, покажите своими руками, как вас нужно касаться).

Мастурбация при супруге тоже может стать временным решением, но не ударяйтесь в это совсем уж – это снижает чувствительность и создается впечатление, что мужчина не может дать нужного вам удовольствия так, как вы хотите. Это ловушка.

Это может сработать. Но я хочу просить вас быть с собой откровенной, не обманывать себя тем, что вы убеждаете себя: «я должна быть счастливой и радоваться тому, что есть». Сексуальность требует быть реализованной. Я вам от всего сердца желаю честно и с отдачей попробовать наладить секс с мужем и сохранить семью, которая для вас так значима. Но вместе с этим, я бы так не хотела, чтобы вы собой жертвовали ради того, что вы могли сконструировать себе, как ценность. Если не сработает, вспомните о том, что делает вас счастливой. Живите честно в отношении к самой жизни, и к вам сексуальной в том числе.

Также читайте: Что делать, если муж вас не хочет

Алина, 17 лет: С какого возраста лучше всего начинать половую жизнь?

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Алина! Мне очень радостно читать, что вы задаетесь этим вопросом в 17 лет, а не в 12, скажем. Вы ее, безусловно, уже начали, так как произошла половая идентичность, вы девушка: вы носите женскую одежду, интересуетесь сексом, молодыми людьми и отношениями в целом. Но вот если речь о том, с какого возраста заниматься сексом… Давайте различать: это абсолютная необходимость и норма (быть реализованным в своей природе – быть женщиной). Но важно быть Женщиной рядом с Мужчиной. Когда вы почувствуете себя любимой, в безопасности, в принятии – вопрос отойдет на задний план и ответом станет сам секс, собственно, который доставит вам радость и удовольствие.

Я рекомендую вам подготовиться к этому еще и походом к хорошему гинекологу (принимающему и «нормальному»), который сможет подобрать для вас должную контрацепцию, научить каким-то нормам женской гигиены, научить вас «узнавать» свое тело и слушать его.  Это уже снимет часть тревоги и даст вам больше ответов.

Цените себя – вы – удовольствие для того мужчины, который вас полюбит и захочет быть с вами.

«Делать это ради того, чтобы просто сделать» я вам точно не рекомендую. Важно, чтобы мужчина взял на себя ответственность за это. Мальчик этого не сделает, равно как и девочка.

Пусть этому предшествует много-много качественного времени вместе, общие темы, разговоры, прогулки под луной, музыка, путешествия, поцелуи и настоящее чувство. Только тогда вам будет по-настоящему хорошо (если вы любите и будете любимы). Когда женщина старше – она лучше «знает» свое тело – и ей все равно важно иметь этот эмоциональный контекст. Это миф, что секс бывает хорош сам по себе – самое большое удовольствие с тем, кто нам особенно дорого и приятен.

Желаю вам стать Женщиной рядом со своим Мужчиной и быть в этом совершенно счастливой.

В каком возрасте обучать половому воспитанию детей

Ольга, 28 лет: Мы с мужем живем почти год, но у нас неприятная ситуация: когда занимаемся любовью, то он быстро кончает, всего за пару минут, и пропадает эрекция. Подскажите, что делать?

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Ольга! Я очень рекомендую вам внимательно посмотреть программу «Давай поговоримо про СЕКС» – выпуск о преждевременной эякуляции – там все приглашенные эксперты совершенно искренне и с ответственностью дают практические рекомендации о том, как справиться с этой проблемой. Там вы найдете и психологические причины (равно как и способы справиться), объяснение опытного доктора и сексолога о физике этого процесса, там вы получите рекомендации тренера по сексу, как отсрочить технически процесс семяизвержения.

Важно исключить медицинский фактор. Потом уже только говорить о том, почему он так со мной.

Всегда важно уделить внимание психологическому состоянию мужчины и причинам его нежелания, или невозможности продлить половой акт. Это может быть и привычка из детства мастурбировать и кончать максимально скоро, чтобы не поймали. Это может быть и наказание-обида на жену и нежелание доставить ей удовольствие. Это может быть «мастурбация в тело другого», где секс есть, но второй партнер выполняет в нем роль исключительно полового органа, потребного только для разрядки сексуального напряжения. Это может быть обусловлено и тем социальным (бытовым) фактором, в условиях которого вы живее как пара, например, маленький ребенок может войти, если вы родители. Не отчаивайтесь в любом случае! Смотрите программу вместе с супругом и не избегайте разговора! Ваша взаимная откровенность и открытость  может сотворить чудо.

Обратите внимание: Думать о другом партнере – нормально

Наталя, 27 років: Доброго дня, Анно! Психологія для мене дуже цікава наука, в інституті любила, а тепер зіштовхнулась з тим, що сама потребую консультації. Я в шлюбі 4,5 роки, в мене є 4-річна донечка. Відносини з чоловіком дійшли до межі, коли я втратила до нього інтерес, в силу його ставлення до мене. А ще до одруження в мене була взаємна симпатія з хлопцем, хоча ніякої близькості у нас не було. І так я всі роки сімейного життя згадую про нього, і навіть в ліжку, коли була з чоловіком. В нас обох досі є інтерес один до одного. Як мені жити, чому мене не відпускає? Дивлячись передачу, виникло бажання поспілкуватися з вами, мені так потрібно розставити всі крапки над «і».

Анна Кушнерук: Доброго дня, Наталочко! Я не дам вам іншої поради окрім того, щоб бути відвертою з собою…

А це ой як важно, правда? Якщо ви не щасливі у шлюбі, ви шукаєте місце для реалізації своєї жіночої сутності у своїх спогадах та фантазіях. Я так розумію, що ви спілкуєтесь з тим молодим чоловіком. Ми так вдало можемо ідеалізувати іншого на відстані. Ми схильні знецінити того, хто поряд через фактор реальності. Я раджу вам спробувати налагодити все ж таки «людські стосунки» з вашим чоловіком, спробувати отримати те ставлення, якого ви прагнете. Даючи натомість те, чого очікує він. Проаналізуйте ЩО саме вас вабить там,  і чого ви не отримуєте тут. Спробуйте це поміняти місцями хоча б тим, що ви це усвідомите та донесете до чоловіка, уникаючи тільки порівнянь з іншім. Якщо «нема з чим працювати» і ви захлинаєтесь – шукайте в собі можливість стати самостійною, бути у професії, заробляти достатньо для своїх потреб. Будьте достатньо хорошою мамою, що вміє організувати життя своєї дитини і вже лише тоді з чистим сумлінням можна йти та «приходити» в нові стосунки. Багато чого «не налагоджено» в нас самих, та в тому, що ми не вміємо говорити про важливе для нас з тими, хто нам важливий. Вірю в те, що ви зможете все організувати у своєму житті щасливо та відповідально.

Также не пропустите сегодня, в 22:30 программу «Давай поговоримо про СЕКС». Темой выпуска будет – «Измена. Как ее можно избежать».

Задать вопрос эксперту можно прямо ЗДЕСЬ.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити СТБ -
поставте 2 чесних галочки:

1.

2. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля