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
Что делать, если жена не хочет секса | Давай поговоримо про секс
PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InNleC5zdGIudWEiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanMiPjwvc2NyaXB0Pg==

Что делать, если жена не хочет секса

Давай поговоримо про секс

Психолог проекта «Давай поговоримо про СЕКС» Анна Кушнерук ответила на очередной блок вопросов пользователей сайта STB.UA. В этот раз она рассказала, что может скрываться за ревностью, и к чему она может привести. А также посоветовала что делать, если жена не хочет секса.

Мария, 21 год: Добрый день. Подскажите, пожалуйста, у меня в семье такая проблема: мой муж очень ревнив. Он везде ищет повод меня уличить в измене: начал взламывать страницы в соцсетях, читать все переписки. А потом это заканчивается тем, что он кричит о разводе, оскорбляет меня. Говорит, что я хожу, гуляю по ресторанам и клубам. Хотя, у нас годовалый малыш, и все время я сижу с ним, так как помогают бабушки редко. После этих ссор он может напиться и начать резать вены, пытаться повеситься. Последняя наша такая ссора закончилась тем, что он изрезал все своё тело. Он тогда был у свекрови, и приехал только через 2 недели. Вот только тогда я все это и увидела. У меня не было слов, на это трудно было смотреть. Теперь все тело будет в шрамах. Свекровь меня считает в этом виноватой, а мне эта ситуация не понятна и не приятна. На мой взгляд, это он себя до такого доводит, а меня в этом потом все винят. И я считаю, что его нужно сводить к психологу, может, это что-то из детства, и во взрослой жизни так проявляется. Подскажите мне, пожалуйста, что мне с этим всем делать, ведь я хочу, чтобы у нас была полноценная семья и я не готова разводиться.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Мария!

Прежде всего, я очень сочувствую вам в том, что вы переживаете в данный момент своей жизни. Вы спрашиваете, стоит ли обращаться к психологу – с моей точки зрения, имеет смысл говорить о консультации психиатра для вашего супруга. Речь идет о неоднократных попытках и угрозах суицида, о членовредительстве и, собственно, о том, что даже  дистанционно можно предположить, как бред ревности. Вас не должно оскорбить или испугать то, что я рекомендую вам обращаться к психиатру, именно этот специалист сможет оценить критичность состояния мужа, найти причины и предложить ему терапию, согласно его состоянию и ситуации в целом. Это НЕ безопасно жить с человеком, который страдает от таких безосновательных, как вы утверждаете, приступов ревности. Он демонстрирует вам свою боль тем, что режет тело, рвет душу. Ему действительно больно и свою трагедию он не преувеличивает. НО! Должна быть связь с реальностью, правда? То, о чем вы пишите, не есть нормой в любом случае: ни нарушение границ – читать и шпионить за вами, ни то, что он оскорбляет или угрожает вам и себе! Вы обязаны отреагировать. Я понимаю, насколько вам будет сложно уговорить мужа пойти на консультацию – он, безусловно, будет отрицать проблему, и обвинять вас в том, что вы хотите его «закрыть» и бежать к любовникам. Но вам стоит быть очень терпимой, не обращать внимания на подобные оскорбления и предположения с его стороны, внимать к его сознанию, и быть с ним в этом. Оставляйте малыша с вашей мамой и сопровождайте супруга на консультацию. Ему очень важно, чтобы это не было ни оскорблением, ни каким-то репрессивным методом. Пройдите и вы с ним обследование, чтобы показать, что вы вместе в этой ситуации. Вы молоды, вы мама, я хочу просить вас не откладывать и прислушаться к моим рекомендациям. Сходите на консультацию предварительно – познакомьтесь с терапевтом, оцените, какое впечатление он на вас производит, доверяете ли вы ему. Изложите свою историю и просите назначить время консультации с супругом. Он подскажет вам, как можно будет его убедить в необходимости прийти. Мои коллеги знают и умею это делать, это практики, и люди, которые напрямую работают с подобными симптомами. Я не была бы категорична, если бы речь не шла о попытках суицида и членовредительства. Вам не нужно отчаиваться или бояться – важно правильно реагировать – активно! Не принимайте слова мужа исключительно на свой счет, ему больно по своим причинам, вы – повод в данной ситуации. Я желаю вам скорейшего разрешения этой ситуации!

Также читайте: Юлия Бортник рассказала, что её вдохновляет в работе ведущей

Наталия, 35 лет: Здравствуйте! Я уже 5 лет в браке (гражданском). У нас 2 детей, 3,5 и 0,9 лет. Моя проблема заключается в следующем: я не хочу своего мужа. И никакого другого тоже не хочу. У меня 3-й брак, и в каждом из них на протяжении 2-3-х лет с сексом все хорошо, а по прошествии этих 3-х лет, я все меньше и меньше хочу партнера. При этом, отношения в период без секса нормальное: вечера романтические, поездки на море, и в течении дня звонки с нежностями, а как дело доходит до близости – не хочу. Это то, что было в прошлом без детей. Сейчас с мужем отношения, мягко говоря, сложные. После рождения дочки, первого ребенка, любимой, долгожданной – у меня не стало имени, муж называет меня только «мама», у него нет разделения на меня и детей – есть семья. Муж – человек резкий и вспыльчивый, но и очень быстро отходчивый, может наорать, не стесняясь в выражениях. Я же, наоборот, я все слышу, воспринимаю буквально и долго помню. Бывает, что до его прихода с работы я ему звоню, и предлагаю пройтись. Он соглашается, и, как обычно, все эти прогулки заканчиваются ссорой. Но это не мешает ему, после этого требовать секса. А я не могу так, не умею. Я и без ссор не хочу секса, а после ссор, так тем более. Я бы с удовольствием пошла бы к семейному психологу, чтобы понять, что со мной не так, и что мне с этим делать. Но, я понимаю, что идти надо не мне одной, а муж не пойдет. Вот так и живем, я его не понимаю, он меня не понимает и каждый считает, что только он один прав, а проблема в другом. Запуталась уже. Я не всегда права, и муж тоже, но каждый слышит только себя.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, дорогая Наталия!

Вы подробно и разумно выразили свое представление о ситуации в письме. Я вижу 2 принципиальных момента. Во-первых, тот факт, что сексуальные отношения «магическим», якобы, образом идут на спад на 3-ем году жизни – это не совпадение. И было бы здорово именно вам исследовать, почему именно 3 года. Я не рекомендую вам здесь пользоваться стереотипами: «любовь живет 3 года», «синдром привыкания» и прочее. Поверьте, смысл всегда индивидуален. Судя по тому, как вы пишите- вы здорово думаете, и склонны к анализу. Уделите внимание именно анализу того, что общего во всех ваших отношениях, что становилось началом этих 3 лет, и есть ли в этом некое «отыгрывание». Какова выгода от того, чтобы отказываться от сексуальной жизни? Она всегда есть, но мы часто ее не осознаем. Вы можете бессознательно отыгрывать что-то из детского: семья-это место, где не нужен секс – родители асексуальны в вашем восприятии. Я сейчас «гадаю на кофейной гуще», уж простите. Это не имеет особого смысла. Работа аналитика заключается в том, что он не свои фантазии анализирует, а своего клиента. Вам важно то, что вы сами  думаете об этих 3 годах, и о сексе в целом. Для чего он? Как он отличается на первом году, и на вором году отношений? Что вы дублируете в каждых отношениях? Вопросы могут звучать подобным образом. Касательно того, что на консультацию нужно идти только вдвоем. Поверьте опыту, даже если один из партнеров работает- этого часто достаточно для того, чтобы «расшевелить» семью и сделать ее более функциональной. Дотянув себя, вы сможете подтянуть и того, кто вам  дорог. Нежелание мужа работать с психологом не должно означать вашу невозможность это делать. Уделите внимание себе. Для взрослого человека- это бесценно.

Во-вторых, вы совершенно справедливо возмущены тем, что вы называетесь своим мужчиной «мамой»- это перебор! Для него вы не мама! Мы-это множество идентификаций, мама- только одна из них. В постель вы приходите не мамой, а женой и любовницей. Я не в восторге от контекста в данной ситуации, но хочу предложить вам взглянуть и на то, как вы себя воспринимаете. Не стали ли вы и в самом деле только мамой? Как вы выглядите сейчас?  Нравитесь себе? Пальчики с красным лаком? Носите то, в чем вы особенно себе милы? Любуетесь собой? Балуете себя? Я задаю эти вопросы в абсолютно адекватном состоянии, и помню возраст ваших малышей. Я тоже мама и прекрасно понимаю, что «вы в процессе» все время. Но вас как Женщину никто не отменял! Я не хочу списывать все на внешний вид или пытаться вас обвинять, наоборот. Но прошу и это учесть, я ведь не вижу вас, и у меня нет возможности исключить эту причину по определению. Вы абсолютно правы в том, что стремитесь привнести в отношения с супругом что-то еще, кроме дома и деток, прогулки , например. Мне жаль, что он за это требует «поощрение». В этом есть ценность сама по себе. Скорее всего, он ее еще не осознал. Не смотря на это, пробуйте еще и еще находить с ним интересный качественный досуг. Я не про «в шарады играть», я про то пространство, где вы оба себя почувствуете Мужчиной и Женщиной. Ужин в ресторане, не вместо только из дому выходите, а встречайтесь уже там, как на свидании. Театр- аналогично. Быть может, даже что-то, развивающее для вас обоих. Почему бы не отправиться на какой-то курс или лекцию для пар, родителей, которые теряют желание быть вместе. Это  и его может заставить задуматься, и в случае , если он готов думать – это снимет актуальность консультаций психолога. Важно разделить зоны, где вы родители и где вы взрослые. Мне видится, что супруг еще и здорово ленится, раз хочет без ухаживаний вас очаровывать и возбуждать. Женщине это необходимо. Да и мужчинам это важно. Влюбитесь в себя, захотите себя! А это труд- быть такой женщиной. Он будет вовлечен в вас, и в то, как он за вами ухаживает. Если нет, мне грустно предполагать насколько уныло жить с мужчиной, которого устраивает раз в год спать с «мамой». Какие-то заниженные стандарты, по правде говоря! Повышайте свои, будьте полны жизни, света и счастья! Я искренне желаю вам интереснейшего самоанализа и нового этапа в отношениях с мужем и с собой.

Также, не пропустите новый выпуск: Мастурбация заменяет мужу секс