Как простить измену

Давай поговоримо про секс

Психолог проекта «Давай поговоримо про СЕКС» и «Все буде добре» Анна Кушнерук ответила на очередную порцию вопросов от пользователей сайта STB.UA. В этот раз эксперт раскрыла тему измены, и рассказала, как простить, как не вспоминать и что делать, если не получается забыть измену.

Кира, 22 года: Добрый день. Вопрос у меня следующий: как заставить себя вычеркнуть из памяти воспоминания об измене и снова доверять человеку? Мы с моим молодым человеком встречаемся чуть больше 3-х лет. Мы с ним одногодки. Год назад у нас наступил кризис в отношениях, в отношения влезла его сотрудница. Мы расстались. Сначала причиной расставания было то, что ему хотелось свободы. Расставание было очень тяжёлым для нас двоих, была очень сильная эмоциональная связь, как потом выяснилось, он обращался к психологу и хотел вернуться. 1,5 месяца, которые мы не встречались, мы периодически виделись, созванивались. В конце- концов, когда решили все возобновить, я узнала, что он мне изменил с ней, еще когда мы встречались, незадолго до разрыва. Для меня это был ужасный удар, так как считала верность одним из главных его достоинств. Я не знаю, как я смогла простить, но понимала, что я не могу без этого человека. С момента нашего примирения он старался чтобы я забыла это все и простила его, поменял работу и выполнял все, о чем я просила для возобновления наших отношений. И сейчас он повода не дает ревновать, но все равно я не могу спокойно жить. Периодически на меня наваливаются воспоминания, и я просто не нахожу себе места, задаюсь вопросом: а прощают ли такое? Мне кажется, что как только я расслаблюсь и успокоюсь, он опять меня предаст. Я не могу спокойно реагировать на любые женские имена, которые он произносит, рассказывая о какой-то ситуации на работе. И когда сейчас заходит разговор о свадьбе, то я понимаю, что просто боюсь выходить замуж, так как не уверена в этом человеке, постоянно в ожидании подвоха и предательства.

Анна Кушнерук: Здравствуйте, милая Кира!

Вы задаетесь вопросом, прощают ли такое? Прощают и это, и многое другое тому, кто значим и ценен не только фактом сохранения физической преданности. Простить – это не значит забыть, это часто означает “не напоминать” ни себе, ни ему. Не искать намеки на все, что приведет вас к отыгрыванию все новых и новых эмоций по той-же теме. Задумайтесь: было ли у вас достаточно всего, что дало вам выразить, выговорить свои чуства партнеру, психологу, самой себе. Быть может, вы ищете повторения, чтобы выразить не до конца выраженное вами. А психика жаждет найти разрядку и справиться с неудовольствием. Не используете ли бессознательно вы эту ситуацию для того чтобы:

-иметь повод наказывать вашего молодого человека, играя на его чустве вины.

– отложить свадьбу, и в целом, вы можете искать предлог “посомневаться” еще в силу возраста или прочих причин.

Мы соврешаем ошибки, но часто они становятся ответами и указателями того, в каком направлении нам двигаться нельзя, а куда как раз стоит отправиться. Задумайтесь, не являются ли ваши подозрения вашими же сексуальными фантазиями? Не идет ли речь о том, что вы собой недовольны, и потому предполагаете, что ваш мужчина не доволен вами и будет искать кого-то, кто даст ему то, чего его и себя пока лишаете вы. Очень важно любить себя и уметь наслаждаться собой.  Другим человеком, тем, что между вами. Не ставить все под сомнения. Не бойтесь – начинайте с начала и разберитесь, о чем говорят ваши навязчивые мысли. Нет ли в этом некой выгоды? Потом научитесь принимать себя и его. Стройте отношения без страха и упрека. Я могу показаться вам циничной, но измена – это не самое страшное, что происходит в отношениях мужчины и женщины.  Конечно же, важно ее индивидуальное значение в каждой истории. Но, если вам есть чем дорожить в этих отношениях, не сводите все к фактажу сексуального разнообразия. Живите честно и счастливо с тем, кто вам мил. И не тратье жизнь на отыгрывание ситуаций из прошлого, котрое может порой отнимать будещее.

Читайте также: Стоит ли прощать измену

Ярослава, 25 лет: Здравствуйте! Смотрела выпуск, посвященный теме «Измена». Хотелось бы задать вопрос специалистам. У меня такая ситуация: мы с молодым человеком вместе больше 8 лет. Друг у друга первые, уже около 2х лет живем вместе. Зимой я случайно наткнулась на вторую, дополнительную страничку моего парня в социальных сетях. Странице уже больше 4-х лет. Там были его реальные фото, где не видно или обрезано лицо. Он указал, что его ориентация бисексуал. Он переписывался там с парнями и девушками, занимался виртуальным сексом с подробным и откровенным описанием всего, обменивался фото эротического содержания. На вопрос «зачем?» – парень сказал, что ему было скучно. После долгих объяснений я, вроде бы, простила, но никак не могу успокоиться. У меня не выходит из головы вопрос: реально ли есть такая возможность, что его интересуют парни? Он писал незнакомым людям, что занимается сексом с парнями для разнообразия. Мне объяснил, что он просто смеялся над такими «озабоченными геями и бисексуалами». Хотя он любит, когда я ему вставляю пальцы в анальное отверстие.  И, кроме того,  какой смысл врать людям, которых ты не знаешь? Также он писал, что ему нравятся смотреть, когда его девушку ласкает кто-то другой и смотрит на меня, хотя такого не было. Писал, что изменял мне, что у него также был групповой секс. Хотя, опять же, клялся, что все это ложь. Здесь я практически уверена, что он не врал. Предложения встретиться с кем-то он отклонял, телефон никому не давал. Он тяжело работает в шахте и никогда не задерживается так, чтобы успеть изменить. Он также признался, что часто удовлетворял себя сам во время переписок. Также писал девушкам очень приятные слова, комплименты, чего я от него не слышу. Обещал исправиться, также говорить мне приятное, уделять больше внимания. Естественно, это были только обещания. И он меня упрекает, грубит и злится, когда я вспоминаю ту его страничку. Если подытожить, то, наверно, главный вопрос, что меня беспокоит – это по поводу его наклонности к сексу с парнями. С уважением, Яровлава.

Анна Кушнерук: Здравтсвуте, дорогая Ярослава!

Давайте поробуем начать вот с чего: Вы пишете «я простила», но важно обозначить, что фантазии вашего мужчины вам не принадлежат- это не то, за что можно прощать или не прощать. Я понимаю, как задело вас то, что он делится чем-то интимным с кем-то , но не с вами. И, навренякака, в ваших отношениях был уговор быть достаточно откровенными друг с другом. Если можно, смените немного угол зрения и тона, в котром вы это обсуждаете со своим мужчиной. Это не должны быть нападки или «я как вспомню». Что было, то было. Вы оба очень молоды и он мог исследовать то, что могло бы ему доставить удовольствие. Поверьте, от фантазии до ее вопрощения иногда целые контитенты. То, о чем он мечтает, может его захватывать на кокое-то время его жиизни, но это не обязательно вся его сексуальность. Есть еще один момент: как вы узнали об этой страничке? А как же приватность? Ведь не он вам ее показал? Как вы чувствуете, ваши с ним отношения достаточно удовлетворительны для вас обоих? Вы счастливы? Он чуствует себя счастливым? Часто ли вы занимаетесь любовью? Частно ли вы близки? Не приходится ли ему скрывать самые безобидные фантазии от вас, как от цензора и критика? Тот факт, что мужчине доставляет удовольствие стимуляция ануса никак не сообщает нам о его сексуальной ориентации – речь о том, что там много нервных окончаний и, возможно, для него это что-то интимно означает. Я очень сочувствую вам в том, что вас затапливают сейчас мысли и фантазии. Но вам самой здорово было бы их выражать, и не в виде критики своему молодому человеку. Попробуйте обсудить это с собой как минимум! Да-да! Только откровенно и давая возможность мысли развиваться. Только после того, как вы отыщите свои кусочки пазла, вам проще будет говорить без предубеждения с тем, кого вы любите. Поверьте, приватность в отношениях соблюдать просто необходимо.

Марина,18 лет: Я начала заниматься сексом с 17 лет. Мне всегда сольно во время интимного контакта. Скажите, почему больно ? И почему когда был первый раз, то не было крови?

Анна Кушнерук: Милая Марина!

Я очень рекомендую вам обратиться к моим коллегам-гинекологам там, где вы живете. Важно, чтобы вас осмотрел доктор и определил нет ли воспаления, все ли происходит в вашем организме согласно возрасту и представлению о норме. Кровь – это не обязательный элемент дефлорации, так бывает. То, что вам больно может быть результатом множества причин:

– ваши половые органы не готовы еще принимать близость без боли. Требуется время и регулярные занятия любовью с тем, кого вы любите, и кто любит вас, для того, чтобы тело  женщины «принимало», и не отвергала мужчину болью.

– вы не достаточно возбуждены, даже в силу возраста и гормональных особенностей, и выделяется не достаточное для вас колличество смазывающей жидкости.

– вы можете так волноваться и переживать, что буквально не позволяете себе расслабиться и напрягаете все мышцы.

– ваш партнер не достаточно заботится о вас в том, что начинает раньше, чем вы готовы принимать его внутри.

Задать вопрос экспертам программы «Давай поговоримо про СЕКС» можно прямо ЗДЕСЬ!